인간관계에서 아쉬운 소리 하지 않고 사는 법 (자기분화, 매몰비용, 자기복잡성)

사람을 만나고 집에 돌아왔는데, 쉬어야 할 머릿속이 그날 대화를 처음부터 다시 돌리고 있었던 적 있으신가요?

저는 불과 몇 년 전까지만 해도 그게 일상이었습니다.

친구의 표정이 조금 굳었다 싶으면 내가 뭘 잘못했나 싶고, 직장 동료가 평소보다 말수가 줄었다 싶으면 괜히 내 말을 되짚었습니다.

그 피로가 꽤 오래 쌓였습니다.

인간관계에서 오는 피로감을 줄이고 상대의 감정과 내 몫을 분리하는 심리학적 기준을 정리했습니다.

자기분화: 상대의 감정과 내 잘못은 다른 문제입니다

심리학에서 자기분화(Self-differentiation)라는 개념이 있습니다.

자기분화란 상대의 감정에 쉽게 휩쓸리지 않으면서도 상대를 진심으로 이해할 수 있는 능력을 말합니다.

쉽게 말하면 "저 사람이 지금 화가 나 있구나"와 "내가 잘못한 게 있구나"를 따로 볼 수 있는 힘입니다.

이 분화가 잘 안 되면 어떻게 될까요? 상대가 서운해하는 순간 내가 잘못했다는 신호로 읽히기 시작합니다.

 

저도 그랬습니다. 누군가의 부탁을 거절하고 나서 상대가 표정을 굳히면 거절 자체가 잘못된 선택처럼 느껴졌습니다.

결국 다시 "그럼 할게요"로 돌아가는 일이 반복됐습니다.

그런데 건강한 관계에도 실망은 존재합니다. 서로 다른 두 사람이 가까이 지내면서 단 한 번도 어긋나지 않을 수는 없습니다.

중요한 건 상대가 실망했다는 사실이 아니라, 내가 진짜 잘못을 했는지 여부입니다.

구분하는 기준은 생각보다 단순합니다.

1. 내가 약속을 어겼거나, 상대에게 실제로 상처가 될 말을 했다면 사과하고 책임져야 합니다.
2. 단지 내가 상대의 원하는 대로 해주지 않아서 상대가 실망한 것이라면, 죄책감을 가질 이유가 없습니다.
3. 둘 중 어느 쪽인지 모호하다면, 그 감정이 '진짜 내 잘못'에서 오는지 아니면 '관계가 멀어질까 봐 생긴 불안'에서 오는지를 먼저 확인해야 합니다.

제 아내는 저와 성격이 정반대에 가까운 사람입니다.

이미 지나간 대화를 다시 꺼내는 제 모습을 이해하기 어려워했습니다.

처음엔 그냥 성격 차이라고 생각했는데, 돌아보니 아내의 반응이 오히려 정확했습니다.

상대방이 실제로 뭔가를 문제 삼은 것도 아닌데 제가 혼자서 나쁜 결론을 먼저 내리고 있었던 것입니다.

매몰비용: 오래됐다는 이유가 버텨야 할 이유는 아닙니다

경제학에서 매몰비용(Sunk Cost)이라는 개념이 있습니다.

매몰비용이란 이미 지출되어 돌려받을 수 없는 비용을 말하며,

합리적인 판단을 할 때는 이 비용을 고려 대상에서 제외해야 한다는 원칙이 있습니다.

그런데 관계에서는 이 원칙을 제대로 적용하지 못하는 경우가 많습니다.

미국심리학회(APA)의 관계 자료에서도 우정의 질이 지속 기간보다 훨씬 중요한 요소임을 강조하고 있습니다.

 

"우리가 함께한 시간이 얼만데"라는 말, 들어보셨거나 스스로 되뇐 적 있으신가요?

저도 그랬습니다. 관계가 불편해지기 시작했는데 오래됐다는 이유만으로 계속 버텼습니다.

예전에는 좋았다는 기억이 지금의 불편함을 참아야 할 근거가 됐습니다.

하지만 20년을 알았다는 사실은 그 시간을 설명할 뿐입니다. 앞으로도 같은 관계를 유지해야 한다는 의무를 만들지는 않습니다.

과거의 추억이 소중했다는 것과 지금의 무례함까지 받아야 한다는 것은 전혀 다른 문제입니다.

 

판단 기준을 바꿔보면 생각이 달라집니다. 오늘 처음 만난 사람이라고 가정했을 때,

그래도 이 사람과 가까워지고 싶은가를 물어보는 것입니다.

제가 직접 이 질문을 해봤는데, 솔직히 말하면 대답이 달라지는 관계가 있었습니다.

그 관계를 붙잡고 있었던 것은 지금의 이 사람이 아니라 예전의 기억이었습니다.

관계에 거리를 두는 것은 과거를 부정하는 일이 아닙니다. 좋았던 시간은 사라지지 않습니다.

다만 그 시간이 지금의 나에게 맞지 않는 관계를 억지로 유지하는 이유가 될 수는 없습니다.

자기복잡성: 삶의 기둥이 하나뿐이면 그게 흔들릴 때 무너집니다

심리학에서 자기복잡성(Self-complexity)이란 한 사람의 삶이 다양한 역할과 영역으로 구성되어 있는 정도를 말합니다.

자기복잡성이 높을수록 한 영역에서 충격을 받아도 삶 전체로 번지지 않고 회복이 빠르다는 연구 결과가 있습니다.

린빌(Linville, 1987)의 연구에서도 자기복잡성이 높은 사람일수록 스트레스 상황에서 우울감과 신체 증상이 낮게 나타남을 확인했습니다.

 

연인과 사이가 멀어졌을 뿐인데 앞으로의 모든 일이 의미 없어지는 느낌, 경험해 보신 적 있으신가요?

그건 그 사람을 많이 사랑해서이기도 하지만, 삶의 기둥이 그 한 사람에게 너무 많이 쏠려 있기 때문이기도 합니다.

가까워질수록 다른 기둥이 하나씩 사라지는 일이 생깁니다.

 

연애를 시작하면서 친구를 덜 만나고, 상대방의 기대에 맞추려다 내가 원하던 목표를 포기하기도 합니다.

제 경험상 이건 서서히 일어나서 눈치채기가 어렵습니다.

어느 날 그 관계가 흔들렸을 때 돌아갈 곳이 없다는 걸 그때서야 알게 됩니다.

그래서 가까워질수록 오히려 이 질문이 필요합니다. 이 관계 때문에 그만두게 된 것이 있는가?

혼자서도 즐길 수 있는 일이 남아 있는가? 상대의 인정 없이도 내가 괜찮다고 느끼는 시간이 있는가?

 

아쉬울 것 없는 사람은 사람을 덜 사랑하는 사람이 아닙니다. 누군가가 떠나도 돌아갈 내 삶이 남아 있는 사람입니다.

그 사람이 떠나면 슬프겠지만, 그 슬픔이 일상 전체를 삼키지는 않습니다.

지금도 사람을 만나고 돌아온 뒤 내가 했던 말이 떠오를 때가 있습니다.

 

예전처럼 결론을 내리려고 달려들지는 않지만, 아직 완전히 자유롭다고는 말하기 어렵습니다.

다만 확실히 달라진 것이 있다면, 상대의 감정이 내 잘못이라는 신호로 자동으로 연결되는 일이 줄었다는 점입니다.

관계에서 나를 잃지 않으려면 거창한 결심보다 작은 질문 하나가 더 필요할지도 모릅니다.

지금 이 관계, 나는 계속 선택하고 싶은가?

 

 

참고: https://www.youtube.com/watch?v=gN3EBP8q9zE