사람에게 크게 상처받은 후 비로소 알게 되는 3가지 지혜 (기준, 반복 행동, 건강한 관계)

사람이 많으면 잘 살고 있다는 증거일까요. 저도 한때 그렇게 생각했습니다.

DJ를 하던 시절에는 홍대 골목을 걷다가 인사할 사람이 넘쳐났고, 그게 왠지 뿌듯하기도 했습니다.

그런데 DJ를 그만둔 뒤, 그 많던 사람들이 조용히 사라졌습니다. 크게 싸운 것도 없었고, 제가 특별히 잘못한 것도 없었는데 말입니다.

그때 처음으로 진지하게 생각했습니다. 내가 알던 그 관계들이 진짜 관계였는지, 아니면 자리가 만들어낸 관계였는지.

인간관계의 정리와 건강한 관계 경계 설정에 대한 생각을 다룬 블로그 글의 대표이미지입니다.

기준: 모든 사람에게 진심을 증명할 필요는 없습니다

저는 ISFJ 성향에 가깝습니다. ISFJ란 마이어스-브릭스 유형 지표(MBTI)에서 내향적이고 타인 배려를 중시하는 성격 유형으로,

흔히 '조용한 보호자'라고도 불립니다.

물론 MBTI 하나로 사람을 전부 설명할 수는 없지만, 적어도 저는 누군가 불편해할 상황을 굉장히 꺼리는 편입니다.

상대방이 조금 마음에 들지 않는 행동을 해도 한 번, 두 번은 그냥 넘겼습니다. 상대에게 나름의 사정이 있을 거라고 생각했고,

제가 조금 참으면 굳이 분위기를 망칠 필요가 없다고 봤기 때문입니다.

그런데 그 참음이 쌓이다 보면, 어느 순간 마음속에 선이 하나 생깁니다. '이 사람은 여기까지구나.'

 

저는 그 선을 넘었다고 해서 크게 선언하거나 싸우는 편이 아닙니다. 그냥 조용히 멀어집니다.

연락이 줄고, 개인적인 이야기가 줄고, 만남의 빈도가 줄어듭니다.

처음에는 제가 너무 차가운 사람인가 싶기도 했습니다.

그런데 지금 돌아보면 그건 무심함이 아니라, 그냥 오래 참은 결과였습니다.

여기서 한 가지 생각해볼 지점이 있습니다. 관계에서 진심을 다하는 것이 항상 옳은가, 라는 문제입니다.

 

진심을 다하는 것이 좋은 덕목이라는 데는 이견이 없습니다. 하지만 진심에도 대상이 필요하다는 의견도 있습니다.

내 이야기를 많이 안다고 해서 그 사람이 나와 가까운 것은 아니라는 것입니다.

실제로 20년 가까이 알고 지낸 사이라도, 처음 털어놓은 개인적인 이야기가 엉뚱한 사람의 입에서 나오는 경험을 하는 경우가 있습니다.

 

그 순간 두 가지 충격이 동시에 옵니다. 비밀이 알려졌다는 사실, 그리고 내가 믿었던 관계가 내 생각과 달랐다는 사실.

그래서 저는 요즘 신뢰를 한꺼번에 주지 않으려고 합니다.

신뢰 구축(Trust Building)이란 관계 심리학에서 시간과 반복된 경험을 통해 상대방에 대한 믿음이 형성되는 과정을 말합니다.

 

처음부터 전부를 보여주기보다, 상대가 내 약점을 어떻게 다루는지,

입이 얼마나 무거운지를 조금씩 확인해가면서 쌓는 것이 맞다는 생각이 듭니다.

이게 냉정한 것인지, 현명한 것인지는 각자가 판단할 문제겠지만, 제 경험상 이 방식이 훨씬 덜 상처받게 해줬습니다.

반복 행동: 말보다 패턴을 봐야 합니다

사람을 볼 때 처음 인상이 좋으면 이후 행동도 좋게 해석하는 경향이 있습니다.

심리학에서는 이를 후광 효과(Halo Effect)라고 부릅니다.

후광 효과란 한 가지 긍정적인 특성이 전체 평가에 영향을 미치는 인지 편향으로,

처음 좋은 인상이 이후 부정적인 신호를 무의식적으로 걸러내게 만드는 현상을 말합니다.

 

친절하고 배려 있어 보이던 사람이 약속을 자꾸 어겨도, "바쁜 사람이니까"라고 이해하게 되는 것이 바로 이 때문입니다.

저도 솔직히 이 함정에 여러 번 빠졌습니다.

DJ 시절 주변에 있던 사람들을 돌아보면, 제가 그 자리에 있을 때는 굉장히 좋은 관계처럼 보였습니다.

그런데 그 자리가 사라지자 관계도 함께 사라졌습니다. 그때 가서야 생각했습니다.

 

그 사람들이 저를 좋아했던 건지, 아니면 제가 있던 자리를 좋아했던 건지.

나를 자주 찾는다고 나를 소중히 여기는 것은 아닐 수 있습니다.

내가 무언가를 제공할 수 있어서 찾는 경우도 분명히 존재합니다.

그렇다면 행동의 패턴(Behavioral Pattern)을 어떻게 읽어야 할까요.

행동 패턴이란 특정 상황에서 반복적으로 나타나는 행동 방식으로,

한 번의 행동이 아니라 여러 번 반복될 때 그 사람의 실제 성향을 드러냅니다.

이를 확인하는 방법을 정리하면 다음과 같습니다.

1. 약속을 어겼을 때 이후 행동이 달라지는지 확인합니다. 사과 말고 행동이 바뀌는지가 핵심입니다.
2. 일이 잘못됐을 때 책임을 어떻게 다루는지 봅니다. 잘될 때는 누구나 좋을 수 있습니다.
3. 내가 더 이상 도움이 되지 않는 상황에서 태도가 달라지는지 살핍니다.
4. 처음에 불편했던 신호가 반복되는지 주의 깊게 봅니다.

특히 네 번째가 중요합니다.

사람한테 크게 상처받은 뒤 과거를 돌아보면, 처음부터 뭔가 이상했는데 제가 좋은 방향으로만 해석하고 있었다는 것을 발견하는 경우가 많습니다.

다른 사람 험담을 자주 했는데 솔직한 사람이라고 생각했거나, 약속을 자꾸 바꿨는데 바쁜 사람이라고 이해했거나.

미국심리학회(APA)에서도 건강한 관계의 핵심 요소로 상호 존중과 일관된 행동을 꼽고 있습니다.

신호는 이미 그때부터 있었는데, 제가 보고 싶지 않아서 못 본 것입니다.

건강한 관계: 오래됐다고 좋은 것은 아닙니다

관계의 지속성(Relationship Longevity)이란 두 사람이 얼마나 오랜 시간 관계를 유지해왔는가를 의미합니다.

그런데 관계의 지속성이 곧 관계의 질을 보장하지는 않습니다.

20년 된 친구가 나를 계속 무시할 수도 있고, 2년 만난 사람이 훨씬 더 존중해줄 수도 있습니다.

오래됐다는 것은 함께한 시간이 길었다는 사실이지, 좋은 관계라는 증거가 아닙니다.

 

오랜 친구와 만나고 돌아왔을 때 왠지 마음이 불편한 경험, 한 번쯤 있지 않으신가요.

농담처럼 던지는 말인데 집에 돌아오면 계속 그 말이 머릿속에 맴도는 경우 말입니다.

용기를 내서 "그런 말은 좀 불편해"라고 했더니 "우리가 몇 년인데 그런 말도 못 하냐"는 말이 돌아오는 것도요.

저도 비슷한 경험이 있습니다. 그리고 그 순간 깨달았습니다.

 

오래된 관계이기 때문에 함부로 해도 된다는 논리는 사실 거꾸로입니다.

오래될수록 서로의 약점을 많이 알고 있기 때문에, 오히려 더 조심해야 하는 관계입니다.

건강한 관계(Healthy Relationship)란 심리학적으로 상호 존중, 안정감, 개방적 소통이 전제된 관계를 말합니다.

좋은 관계에서는 말 한마디를 실수했다고 해서 관계 전체가 흔들리지 않습니다.

싫다고 말해도 버림받을 것 같은 불안이 없습니다. 반대로 건강하지 않은 관계에서는 계속 시험을 보는 기분이 듭니다.

 

이 말을 하면 기분 나빠할까, 답장을 빨리 해야 하나, 내가 또 뭔가 잘못한 건 아닐까.

그 긴장감이 만남 내내 이어진다면, 그 관계를 유지하는 데 드는 심리적 비용이 너무 큰 것일 수 있습니다.

관계를 정리하는 데 반드시 결정적인 사건이 있어야 하는 것은 아니라는 의견도 있고,

그래도 오랜 인연인데 쉽게 거리를 두는 것이 맞느냐는 시각도 있습니다.

저는 두 가지 모두 이해합니다.

다만 제 경험상, 관계에서 경계를 설정하는 것(Setting Boundaries)은 상대를 배척하는 것이 아니라 관계를 지속 가능하게 만드는 방법이기도 합니다.

 

굳이 "이제 끝이야"라고 선언할 필요 없이,

연락 빈도를 줄이고 개인적인 이야기를 덜 나누는 것만으로도 충분히 거리를 조절할 수 있습니다.

DJ를 그만두고 주변이 조용해지던 그 시간이, 지금 와서는 실패처럼 느껴지지 않습니다.

오히려 저에게 맞지 않는 관계들이 자연스럽게 정리된 시간이었습니다.

 

지금은 주변에 사람이 훨씬 적지만, 이상하게도 더 편합니다.

누군가에게 잘 보이려고 애쓰는 마음도 많이 줄었습니다.

좋은 관계를 판단하는 기준으로 "이 사람 앞에서 나는 편안한가"를 가장 먼저 생각하게 된 것도 그 시간 이후입니다.

사람이 많은 삶보다 마음이 편한 관계 몇 개가 더 낫다는 것, 조금 늦게 알았지만 지금이라도 알아서 다행이라는 생각이 듭니다.

 

참고: https://www.youtube.com/watch?v=Que8ELaqDog